Наверх

Главная | Анекдоты дня - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ·  ]
Страница 1 из 11
Форум » НАШ ЮМОР » Анекдоты » Анекдоты дня (Анекдоты дня)
Анекдоты дня
GOODFOUR528Дата: Четверг, 04.07.2013, 18:07 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9035
Награды: 1126
Репутация: 3449
Статус: Offline
Анекдоты дня



В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил
в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька
уже три дня как в командировке.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Неграмотные вынуждены диктовать

Шампанское "Вдова Кличко"

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может
позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной
секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги

Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я
видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом
углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из
баллончика красиво добавлено «TV».

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.

Полезный совет.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену
Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого
взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха,
выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...

Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю,
что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А
русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех
кто хочет чтоб им завидовали.

Самообладание появляется, когда больше некого.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с
отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей
водки»!

Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая
интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело
привычки"

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник
долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на
работу.

Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны,
затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с
первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на
листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.

Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На
берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не
срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных
источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того,
опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления
некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме
"полная чушь", "бред" и "ахинея".

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса
втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается
устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...

А секс перед трельяжем похож на групповуху.

В постели он подобен богу: не храпит!

Давно это было. Двое моих однокурсников, по окончании ВУЗа, приходят в
кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу.
- Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли…
- Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали…

- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.

Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахуй.

Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Социальный анекдот СССР:
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

Реклама:
Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex

она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад
отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил,
что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл,
убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад
отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю
жизнь-то испоганила, а, гадина?

Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до
сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается
полка максмального крутящего момента.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас
более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

- А что у вас так грязно?
- У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной!
- Ой, как мило!!
- Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило.

- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...

Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".




Сообщение отредактировал GOODFOUR528 - Четверг, 04.07.2013, 18:11
 
GOODFOUR528Дата: Четверг, 04.07.2013, 18:11 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9035
Награды: 1126
Репутация: 3449
Статус: Offline


- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь,
тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по
четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху
бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов
тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по
цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление
легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал
перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это -
малярия!!!

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что
Винни кормил его шесть раз в день.

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

Спортивные новости:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!

Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Все лучшее создается из ЗАВИСТИ.

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и
мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во
сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме
попросили его этого не делать.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай.
Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а
папу с пачкой пиздюлей.

Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи
много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально
отыграюсь!»

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов

Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам
незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему
глаза.

Наши наблюдения:
- Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!

Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге.
Так её сложнее засечь радаром.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

- А какого тёща приезжает?
- Числа или хуя?

Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит.
И находится в Парижской палате Мер и Весов

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

Бля, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт
с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего
не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в
квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в
кнопку звонка.

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова
выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки
хлебом...

Герасим, сука, плавать учил ещё хуже чем говорил...

- Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаёте сигналы свечой? Вы предаёте сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...

Желудок у котёнка меньше напёрстка...
...поэтому берём трёх котёнков, «кручу верчу запутать хочу» - в каком котёнке шарик?

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.

Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком
ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору...
прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на
скорости 95 км/ч...

..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Из истории болезни:
"Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."

Заходит мужик в баp и гpит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки, за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!!!

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
Теперь - с заменителями сои.

2 друга:
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена - теннисистка...

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!

Сотрудники военкоматов ходят в цирк и высматривают там молодых людей, которые смеются.

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу,
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от
тоски.

Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и сооблазняют.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы

- Что такое хуйня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком

Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак считаться инцестом?

Женщинам мало знать, что мы говорим им правду, им надо быть уверенными, что мы говорим правду "честно-честно?"...

Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет?
Братья Кличко - атлеты по-киевски.

- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не
поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а
можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала.
Через пару минут смотрю, стоит, режет...

Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем
правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться
НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и
предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера,
который был нужен!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

И с нежностью ее глаза в упор смотрели друг на друга...

- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем.

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

- Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку!
- Ну, расскажи - что, как?
- Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»: а он, дурашка, от поезда отстал!

- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орёл долго клевал его печень.

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

Девушка - парню:
- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за купающимися женщинами,
поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что
сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны,
что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом
деньги брата Семёна (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из
деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату
деньги, а маме - штаны.
А женщины тем временем оделись и ушли.

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню
защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд
защищены и пристроены на эстраде.

Абрамович покупает Шумахера. Он недоволен водителем автобуса команды «Челси».

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи и комары.

Вести двойную жизнь не сложно, гораздо сложнее когда их 3-4

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!

Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!

Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.

- Девушки, куда вы обычно смотрите? Ну, мужики обычно на попы, ноги, грудь, на лицо смотрят :-) А вы куда?
- 1. Общий план 2. глаза 3. Чтоб пах хорошо ну и вообще чистоплотен
- Нифигасе! Сразу в пах и чтоб хорошо, а нас еще за титьки упрекают..

Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь...

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

Ко дню защиты детей на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.

Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему говорят, что русские не сдаются?
- А потому что некому... - сказал папа и заплакал...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

«Требуется швея для интересной работы со штанами.»

Прапорщик, раздавая противогазы:
- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Из любовного романа: "... он оторвал губы от её рта..."

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

Зная Вашего сына...
можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..

Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры.
Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не
обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом
начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские
лица, а не задницы воспитательниц.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

В городах Белоруссии появились биотуалеты, а деревнях они называются еще проще - биополе.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка
не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик:
- Ну что смотришь, брезгуешь?

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Прикрепления: 4339082.gif(12Kb)


 
GOODFOUR528Дата: Среда, 28.05.2014, 20:18 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9035
Награды: 1126
Репутация: 3449
Статус: Offline


Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один
из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и
нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника
задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А
как же закон, справедливость??? Понял! Засуну

Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

У программистов стринги образуются из чаров, а у девушек - чары образуются из стрингов.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.

Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.

Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник
уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду.
Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне
его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы
растягиваете удовольствие.

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Никому не хотелось курсором в зубе поковыряться?

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.

Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.

Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться.

Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если
регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда
наверняка треснет

Раздевай и властвуй!

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал,
чо кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

... и по этому поводу у меня как раз есть в запасе парочка единственно верных решений...

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Мужской дезодорант *Меннен спидстик ароматный*. Ваша девушка останется абсолютно сухой, несмотря на любые ваши усилия.

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и
били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но
чтобы оскорблять - такого ни разу не было!

Алло! "Скoрая?" Перезвoните, а то я с мoбильника!

Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна дама.

Многие запреты - зла атрибут,
в мораль веков переодетого:
благо, а не грех, когда ебут
милую, счастливую от этого.

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Застряг хлопець в ліфті. Натискає кнопку виклику диспедчера і чуєголос: -якщо
хочете розмовляти українською - натисніть 1; -єслі хотітєрозгаварівать
по русскі - нажмітє 2. Хлопець, подумавши трохи, натискає2. Лунає голос:
-ну що, застряг, москалику?

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в
ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по
карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Четыре пародокса нашего времени: Самый крутой рэпер - белый. Самый крутой
игрок в гольф - чёрный. Самый высокий баскетболист - китаец. Немцы не
хотят воевать.

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего
товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: "Грипп не
пройдет!"

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей,
способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пидарасы к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки??!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий
Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если
концертную запись группы пустить задом наперед и записать на
компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

Да, хреновая утром идея была "прилечь на минутку, пока чайник закипит"...

После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.

Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

- Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан. Всё.

Церковь - место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.

Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

Hациональная pyccкая боpьба - один на один c зелёным змием.

Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...

Одногруппники ездили летом на военые сборы.Был у них там прапор один, мужик неплохой,
но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, -
Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было
"Набор Слов".

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.

"Я вот чего не понимаю, нахрена везде в салонах и парикмахерских спрашивают "как стричь", а потом стригут как хотят?"

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома.

Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с широко раздвинутыми
ногами, то настолько обезумел, что полтора года не мог говорить!

Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами, была задержана нелегальная
партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

Вчера на перекрестке улиц Ленина и Советской столкнулись чемпион мира по
борьбе Артур Абдуразаков и БМВ. Водитель БМВ отделался легким испугом и
БМВ.

Заявив, что звёзды на метро не ездят, Андрей Губин пошёл в Бибирево пешком.

Ариец:
- Мы делаем людей чище...
Китаец:
- А мы делаем людей чаще!

Объявление в универсаме:
"Бесплатный сыр в отделе хозтоваров".

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед
храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Нефиг. Пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и
поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!!!

Добавлено (28.05.2014, 20:18)
---------------------------------------------
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. .
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались …

Прикрепления: 7786699.gif(5Kb)


 
ArsenniyДата: Суббота, 26.12.2015, 20:51 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Если бы за фильм "Черепашки Ниндзя" главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.
 
GOODFOUR528Дата: Среда, 27.07.2016, 06:11 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9035
Награды: 1126
Репутация: 3449
Статус: Offline
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... — Дети... , что мы проходили на прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. — Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия? — Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! — Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

....

Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: — Вижу! В: — А ниже? П1: — Вижу! В: — Еще ниже? П1: — нет! В: — В снайпеpы! Следующий! В: — Веpхнюю стpочку видите? П2: — Вижу! В: — А ниже? П2: — не вижу! В: — В Моpфлот! Следующий! В: — веpхнюю стpочку видите? П3: — нет, доктоp, не вижу! В: — Хитpый, в pазведку пойдешь!

.....

Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. — Слушай, а как ты вот так? — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. — Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. — Да ну. Он мне самому нужен. — Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь!!! — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... — Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.


 
GOODFOUR528Дата: Среда, 03.08.2016, 04:27 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9035
Награды: 1126
Репутация: 3449
Статус: Offline



Звонит Рабинович в милицию: — Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! — А что случилось? — Моя Сарочка разбушевалась! — Так какие же это массовые беспорядки? — О, вы не знаете какая у неё масса…

***

За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз.

***

Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:

— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?

— Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро!

***

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

***

— Марк Самуилович, кем Вы работаете?

— Испытателем!

— И что Вы испытываете?

— Нужду!

***

— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!

— Автограф попросил? — Сеня, зачем ему мой автограф?

***

— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!

— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***

Роза Львовна в аптеке.

— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?

— А какой диагноз?

— Сумочка за семь тысяч!

***

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!

одесса юмор

***

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

— «Здравствуй, мама».

***

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
Прикрепления: 4216284.jpg(47Kb)


 
GOODFOUR528Дата: Среда, 03.08.2016, 04:28 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9035
Награды: 1126
Репутация: 3449
Статус: Offline



Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.

— Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.

— А что так? Лопнули? Спустили?

— Нет, не радуют они меня…

***

— Софочка, ты всегда делаешь мине нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?

— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?

— Софочка, а как ты хочешь?

— А как правильно сказать: «порш» или «порше»?

— Дорогая, таки правильно сказать: «троллейбус»!

***

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!

— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

одесса юмор

***

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

— Когда мы наконец пойдем в кино?

— Нельзя.

***

— С моим Моней совершенно невозможно жить!

— Ой, так разведись!

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

***

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!
Прикрепления: 4697979.jpg(43Kb)


 
faithhillДата: Четверг, 10.11.2016, 14:25 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
happy happy happy happy happy класс
 
White_noiseДата: Пятница, 13.01.2017, 22:54 | Сообщение # 9
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 254
Награды: 10
Репутация: 26
Статус: Offline
Вся эта доброта — она неспроста.
А вдруг ему что–то надо?
Вдруг он хочет получить добро в ответ?
Хитрая добрая сволочь...


Категоричность-признак ограниченности

Сообщение отредактировал White_noise - Среда, 18.01.2017, 14:12
 
Форум » НАШ ЮМОР » Анекдоты » Анекдоты дня (Анекдоты дня)
Страница 1 из 11
Поиск:




Фильмы Онлайн

Добро пожаловать на OnlyF.ws (OnlyFilms) - Фильмы ОНЛАЙН - это сайт на котором вы можете бесплатно и без регистрации смотреть фильмы. На нашем проекте представлено больше 40000 кинофильмов. Также на нашем проекте вы всегда можете наблюдать новые русские сериалы, которые постоянно обновляются. А, в связи с развитием киноиндустрии в Казахстане, на нашем сайте стали появляться казахские фильмы и сериалы на русском языке. Благодаря хорошей навигации Вы легко найдете в нашем онлайн кинотеатре интересующий вас фильм. Для того чтобы выбрать и посмотреть видео на сайте существует рейтинг фильмов, однако мы рекомендуем обратить внимание на комментарии и обзоры к фильмам, а также можете пообщаться с реальными людьми в киночате.
Каждый день для Вас в нашем кинотеатре появляются новые фильмы и сериалы. Как вы уже заметили, большое внимание уделяется сериалам российского производства. Смотреть наши сериалы интересно, как жителям России, так и всему русскоговорящему населению нашей планеты. Однако мы понимаем, что помимо русских сериалов, существует множество интересных зарубежных сериалов, которые мы тоже постояно добавляем и обновляем. Не так давно на нашем сайте появился раздел Военные фильмы онлайн, в котором уже собрано большое количество фильмов о Великой Отечественной войне и других военных операциях. Для наших маленьких зрителей постоянно обновляется коллекция мультфильмов. А для людей предпочитающих что-то посерьезнее собрана огромная коллекция документальных фильмов .
Любителям ретро фильмов мы рекомендуем посетить раздел Советские фильмы , в котором собраны фильмы, снятые во времена СССР. С развитием скорости интернета важным становится качество видео, и именно для этого было принято решение создать раздел Фильмы в HD качестве . Для просмотра фильмов в HD качестве устанавливать ничего не нужно,просто выбираете в плеере качество 720 или 1080 и получите фильм в самом хорошем качестве. Благодаря волшебному миру кино в 2015 году зрители вернулись в парк Юрского периода, прокатились по дороге ярости, справились с невыполнимой миссией, узнали виновника всех бед Бонда, попрощались с экранным героем Пола Уокера, завершили Голодные игры, побывали в красной комнате боли, уменьшились до микроскопических размеров, нашли повелителя миньонов, спасли мир от Альтрона, вернулись в прошлое и изменили будущее, разобрались в головоломке своих эмоций и отправились в новое путешествие по далекой-далекой галактике.
Новый 2016 год обещает поразить любителей кинематографа не менее яркими и запоминающимися лентами. Голливудские студии готовятся представить на суд зрителей огромное число интригующих проектов — научно-фантастические боевики, сиквелы и перезагрузки популярных киносерий, экранизации бестселлеров и комиксов, душещипательные драмы и уморительные комедии, удивительные истории из реальной жизни, библейские эпики и адаптации культовых видеоигр.
Следите за обновлениями в социальных сетях:
Группа OnlyF.ws в Вконтакте Группа OnlyF.ws Читайте новости OnlyF.ws в Twitter

onlyf.ws © 2008-2017 ...мы работаем для Вас.
О сайте | Карта сайта | Карта форума | RSS | Реклама | Правообладателям